Θα έχεις δική σου στήλη μου είπαν… Θα γράφεις κείμενα όποτε μπορείς μου είπαν… Θα έχει πλάκα μου είπαν…
Και βρέθηκα με αφεντικό τον Βελζεβούλ, να με βασανίζει ανελέητα επειδή το ‘deadline’ όπως λέει ήταν 12 κι όχι 12:30. Αλλά καλά να πάθω, αφού την ήξερα τη Νικολέτα τι τσιμπούρι μπορεί να γίνει!
Μέσα σε αυτή την κόλαση του Δάντη που ζω, θα προσπαθήσω να μοιραστώ μαζί σας σκέψεις και ιδέες για ταινίες, σειρές, βιβλία, αλλά και για οτιδήποτε άλλο μου κεντρίζει το ενδιαφέρον…
And may the force be with you…
Μέρες τώρα προσπαθώ να δω τα καινούργια επεισόδια από τις σειρές που παρακολουθώ αυτόν τον καιρό, αλλά πάντα κάτι συμβαίνει και μένω με τη χαρά. Αυτοκίνητα που θέλουν πλύσιμο, γιαούρτια που εκτοξεύονται στην κουζίνα λες και είμαστε στο ‘Νόμος 4000’, κολλητές που έχουν λυσσάξει με το Survivor και θέλουν να μου αναλύσουν τηλεφωνικώς την κάθε λεπτομέρεια για να πειστώ επιτέλους ότι δεν πρόκειται για reality show αλλά για κοινωνικό φαινόμενο (τώρα εγώ αυτές γιατί τις έχω φίλες ένας Θεός ξέρει…). Κι εκεί ακριβώς μου γεννήθηκε το μεγάλο ερώτημα:
‘Πώς μπορώ να ξεφορτώνομαι παιδιά, σκυλιά, γατιά, άντρα, συγγενείς, φίλους και δουλειές όταν θέλω να περάσω λίγο χρόνο με τα βιβλία μου, τις σειρές και τις ταινίες μου;’
ΜΕΘΟΔΟΣ: Tου παιδιού μου το παιδί… Αν θες να αφήσεις τα καμάρια σου κανένα Σαββατοκύριακο στη μάνα σου για να σαπίσεις στον καναπέ με το βιβλίο ή το λάπτοπ σου, δεν έχεις παρά να ακολουθήσεις την εξής συνταγή: Της λες ότι θες να κάνεις γενική στο σπίτι, και μάλιστα ότι θα καθαρίσεις και τα ΝΤΟΥΛΑΠΙΑ ΤΗΣ ΚΟΥΖΙΝΑΣ. Εκεί έχεις κεντρίσει το ενδιαφέρον της. Της τονίζεις ότι τα παιδιά πρέπει να φάνε όλο το φαΐ τους και κυρίως ότι ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΒΓΟΥΝ ΕΞΩ ΧΩΡΙΣ ΖΑΚΕΤΑ. Εκεί την έχεις αποτελειώσει. Θα σας τα δώσει να τα πάρετε πίσω όταν ξεκινήσουν το πανεπιστήμιο.
Tip: Μην αισθάνεστε τύψεις. Τα παιδιά σας (και το πιθανότερο και η μάνα σας) σας έχουν αλλάξει τον αδόξαστο. Κάπως πρέπει να σας το ξεπληρώσουν…
ΜΕΘΟΔΟΣ: Από μακριά κι αγαπημένοι… Θέλει η φίλη σας ή η παρέα σας να έρθουν απ’ το σπίτι ή να βγείτε βόλτα. Τους απαντάτε πρόθυμα και χαρούμενα: ‘Ax ναι, είναι ακριβώς ότι χρειαζόμουν μετά από 3 μέρες κλείσιμο μέσα, με τα παιδιά που έχουν ανεμοβλογιά’. Δεν θα ξαναρωτήσουν αν ζείτε ή αν πεθάνατε για ένα εξάμηνο τουλάχιστον…
Tip: Μην το κάνετε συνέχεια, γιατί είτε θα σας καταλάβουν είτε θα σας στείλουν το Λοιμωδών…
ΜΕΘΟΔΟΣ: Σερπαντίνα. Κάντε κατάληψη στο μπάνιο με ένα βιβλίο ή το λάπτοπ στο χέρι, παριστάνοντας ότι έχετε πάθει γαστρεντερίτιδα. Δεν θα περάσει έξω απ’ την πόρτα σας ούτε κουνούπι…
Tip: Κάντε το μόνο αν έχετε δύο μπάνια, αλλιώς οι δικοί σας θα αρχίσουν να κατουράνε στις γωνιές!!!
ΜΕΘΟΔΟΣ: Καλό βόλι… Αν το έτερον σας ήμισυ έχει όρεξη για τρελίτσες πάνω που είστε έτοιμοι να ‘χτυπήσετε’ πέντε-έξι επεισόδια για να στανιάρετε, δέχεστε, και προτείνετε να κάνετε και κάτι νέα κόλπα που είδατε σε μια ταινία. Πώς την έλεγαν;;; Α ναι… “50 Αποχρώσεις του Γκρι”… Το πιθανότερο είναι να προσποιηθεί ξαφνικό πονοκέφαλο. Αν όχι… Ε… Με τις υγείες σας!!!
Tip: Μάλλον κανείς δεν θα χρησιμοποιήσει την παραπάνω μέθοδο… Είπαμε, σειροκαμμένοι και βιβλιοφάγοι είμαστε, όχι βλαμμένοι!!!
ΜΕΘΟΔΟΣ: ΘΑ ΣΕΒΕΣΤΕ!!! Τους λέτε απλά ότι ξεκινάτε δίαιτα… Δεν θα σας ξαναενοχλήσει ΚΑΝΕΙΣ…
Tip: Σας καλύπτει μόνο για λίγο. Όταν δουν ότι δεν αδυνατίζετε, θα σας καταλάβουν…
